Lieve influencers. Doe iets moois met je grote bereik!


Eerst eventjes een disclaimer. Bijna dit hele artikel is geschreven met een dikke vette druipende laag sarcasme. Ik weet dat online influencer een beroep is, dus sorry als ik iemand kwets met deze woorden. Maar afgezien van het druipende sarcasme en hopelijk gewoon dus lekker lachen zit er ook écht een serieuze boodschap bij.

Ik ben scrollend door Instagram beland bij een magische afslank/detox thee.
Je hebt er meerdere merken van. Maar nee, de enige manier om af te slanken is gewoon nog steeds meer calorietjes te verbranden dan dat je naar binnen werkt. Alle vrouwen die met zo’n mooie doorzichtige theebeker poseren in een prachtige sportbh met een sixpack en een jaloersmakende perzik-kont hebben dat lijf niet gekregen door het drinken van thee. Dat je het even weet. Ps. WEL gratis verzendkosten als je een grote voorraad bestelt. Dat je ook dat even weet. 

En dan is er de perfecte BH. Niet alleen past hij onder werkelijk ALLE kledingstukken. Ook die van het kaliber “Hey ik kijk via je decolleté je navel in!”  Ook wordt aan alle vrouwen beloofd dat je nu echt die vrouwelijke rondingen krijgt die je allemaal wenst. Alsof we niet gewoon goed zijn zoals we zijn. Moeten we allemaal massieve grote tieten hebben?
Miss-perfecter-dan-perfect staart me aan, terwijl ik me uit mijn bezwete sportbh probeer te wurmen. Het is net wurgseks. Maar dan even anders. 
Nee. Die perfecte tieten, die heb ik niet. Maar ik ben prima tevreden met de meiden, helemaal nu ik bh-loos door het huis kan lopen en bevrijd ben van die sportbh. Tijd om die zweettieten eens flink te verwennen met een lekkere warme douche in plaats van een magische bh.

Als ik dan vervolgens uit die douche stap, staart een kleurloos smoelwerk me aan. Maar gelukkig is daar “All girls are going craaaaaazy for this..” - DE zelfbruiner die all over social media wordt aangeprezen. Als je twee flessen bestelt krijg je een gratis handschoen erbij én geen verzendkosten. 
Of -even worse- laten we onszelf insmeren met Balibody bende en dan even een paar uur bakken op het heetst van de dag. Want waarom zou je je tere huidje beschermen tegen zonneschade als je jezelf ook gewoon lekker met een hip bak en braad-olietje in kan vetten. Lekker goudbruin als een knapperige kaassouflé. Factor 6 is toch méér dan voldoende? Wit is natuurlijk nooit in de mode dus doe er verdomme wat aan. Die Balibbody babes die ruimschoots betaald krijgen voor dit bijna soft-porn stukje reclame smeren de olie alsof het ze een orgasme oplevert.
We. Hebben. Het. Nodig. Nu!

Over orgasmes gesproken. Als er iemand tussen je benen is beland, zorg er dan in hemelsnaam voor dat je poes smaakt en ruikt naar iets anders dan gewone-poes-geur en smaak. Mango ofzo. Oh en dat je wel strak genoeg bent. Heb je pilletjes voor hoor. 100 procent natuurlijke vagina-straktrekkende pillen. Voor als je per ongeluk op een Amsterdammertje bent gaan zitten. Kan de beste gebeuren.
Drie potjes voor 100 dollar. Koopje. Ben je zo weer 16.
Je hebt ook poes-cosmetica-merken als Queen V. Hou je poes schoon met wilde bessengeur. Of met groene thee, mango en wat kamille extract. Zitten wel ook wat uitdrogende ingrediënten in die ook in wasmiddel en handzeep zitten. Maar goed, je moet iets overhebben voor een mango-poes. Je hebt er doekjes van, spoeling, ‘zeep’ en zo’n poes-douche. Je zou er bijna keuzestress van krijgen. Neem gewoon de hele collectie.  Heb je vast ook gratis verzending.

GELUKKIG is er ook magische wax. Met een vrolijk muziekje wordt gedemonstreerd op een (vrijwel haarloos) stuk arm (!) hoe de haren verdwijnen als een sneeuwpop in de sahara. En ja je gelooft het niet maar wat je ook harst: Het blijft echt weken nog gladder dan glad. Nou lieve kijkbuiskinderen. Welkom bij stug, veel en alle kanten opgroeiend haar. GAAT DUS MOOI NIET WERKEN! En die plakkerige bende met een spatel op je lijf smeren gaat ook echt heus niet zo smooth als in dat filmpje. Daar hebben mensen voor geleerd en hun beroep van gemaakt. Wel een kleine Tip van Flip, ben jij net als ik een allergie klantje. Ga dan op zoek naar een salon die suikerhars gebruikt.

Zonder tanden die witter zijn dan het papier van de printer waarbij je morgens alle sappige roddels hoort, hoor je er ook niet echt bij. Alle influencers infuencen zich een slag in de rondte. Een totaaaaaaal onschadelijk goedje in een bitje, even een kwartiertje per week met je smoelwerk op zo’n blauwe-lamp-opzetstuk bijten en je kan zo de Prodent reclame in. Durf weer te lachen. Deze shit verandert je leven! Vooral als je tanden uit je bek flikkeren omdat over een paar jaar blijkt dat die bende nog slechter voor je tandjes is al de zure snoepjes die ik zo onweerstaanbaar vind. Wel een puntje voor alle vrouwen die het nog voor elkaar krijgen met die blauwe lamp in hun mond eruit te zien alsof ze vol overgave op een piemel zuigen. Ik vraag me af hoeveel pogingen voor de perfecte hoi-ik-bleek-mijn-tanden-maar-zie-er-supersensueel-uit-foto er vooraf zijn geweest. En wat de gemiddelde tandarts van dit geheel vindt…

Dan heb je ook nog de vroegere eerlijke beautybloggers die nu als influencer iets promoten waar ze een paar jaar geleden nog van zeiden dat het hun tere huidje uitdroogde wegens een shitload aan alcohol in de crème. Aan de ingrediënten lijst te zien is het product niet verbeterd. Het enige dat verbeterd is is hun bankrekening. En dat is jammer als het geen eerlijke review is. Gelukkig krijg je korting op die uitdrogende creme. Scheelt toch.


Botox of fillers begin je tegenwoordig het beste mee rond een jaartje of 22. Want je kan maar beter je hele kop volspuiten. Preventief. Nog vóór je de allereerste rimpel spot naast je ogen. 
En als je dan toch bezig bent, ga dan ook voor de semi permanente duckface. Een paar milliliter in de boven en de onderlip. Laat er een goeie permanente lipliner overheen tatoeëren en you are ready to conquer the world.
En less is more geldt niet als we het over botox, fillers en dergelijk hebben. More is more. Beetje hier, beetje daar is te weinig. Go for it. Ga voor het totaalpakket. 5 halen 4 betalen. Gooi er ook meteen een neuscorrectie tegen aan want je ligt er toch.

En neem neptieten. Grote. Want er is echt geen kerel of vrouw die nog van kleine tieten houdt. Of van tieten die gewoon passen bij je postuur. En onthou even, dat je niets van dit allemaal voor jezelf doet hè. Het is allemaal voor de buitenwereld. Voor de mannen/vrouwen en zodat je Snapchat filter met kattenoortjes toch nog wat kittiger staat.   Oh en als je goed zoekt krijg je korting via influencers die ook een boobjob hebben laten doen. Korting op nieuwe tieten, wie wil dat nou niet!

En vergeet niet dat dit alles wel ECHT moet gebeuren voor je 25 wordt. Anders ben je echt late to the plastic party. En dat wil niemand. Want we hebben allemaal fomo.
Fomo? Fear of missing out. Bang om iets te missen. 

Even een kleurrijk foto’tje. Niet gesponsord door Levi’s. Maar wel het fijnste gevoerde spijkerjack everrrr.

Even een kleurrijk foto’tje. Niet gesponsord door Levi’s. Maar wel het fijnste gevoerde spijkerjack everrrr.

Ik heb het zelf ook. Maximaal.
“Liek ga je mee na de dienst nog even een drankje doen?”
“Nee ik ben gaar ik wil lekker naar bed”
“Ah toe! Is toch ff gezellig.. die die die en die gaan ook mee!” 
En jawel, de fomo kickt maximaal in. En voor je het weet wordt er geproost. Ben ik toch mooi even bij geweest.. Stel je fucking voor dat je het gemist had Liek. Dat je was gaan slapen.

Goed dat was even mijn sarcastische fuck you naar sociale media influencers. Niet dat ik er zelf niet aan mee doe, want oh jongens ik heb een ruggengraat van NUL. Als ie eetbaar was had ik hem opgevreten. Ook ik ben een sucker voor ‘nieuw’ en limited edition. Vooral als ik het kan eten.

Maar ik heb een iets wat uit de hand gelopen schoenenverslaving waardoor ik stevig in mijn schoenen sta. En me niet wijs laat maken dat m’n poes naar mango moet smaken, m’n tieten zo groot mogelijk en m’n lippen moeten lijken op de snavels van het gekwaak uit mijn oh zo geliefde Amsterdamse grachten. 
Ik mag er best wezen zonder mezelf levend te roosteren in Bali-body bak- en braadbende. Kom maar door met die factor 30 of 50.
Ik kan misschien wel een paar spuitjes botox gebruiken tegen de rimpels naast m’n ogen. Maar die rimpels zijn er gekomen omdat ik ouder mag worden, en heel veel mag lachen. 
Niet iedereen heeft dat geluk. En lachen is gezond. Gezonder dan een detoxtheetje.
Die neus zou ik -als ik het lef zou hebben- best iets aan kunnen doen. Toen ik afgelopen zomer weer een bloedneus was geslagen door een of andere staatsidioot was ie helaas niet op magische wijze weer prachtig recht. Het nadeel had geen voordeel. Jammer wel. Die magische bh laat ik ook maar voor wat het is. En zo kan ik nog even doorgaan.. 

Ik doe het niet want dan moet ik hier mezelf weer echt helemaal kwetsbaar op gaan stellen, en ik moet natuurlijk nog wel stoer enzo lijken. Schreef zij al schrijvend in haar regenboogshirt met flamingosokken. 

Wat ik zo ontzettend jammer vind, is dat er maar een handje vol is van die influencers zijn die hun draagkracht gebruiken voor echte mooie dingen. Krachtige zaken. Goede info. En dat terwijl die jeugd soms moeilijk te bereiken is voor bijvoorbeeld de ouders/politie/maatschappij/school. Maar heel makkelijk door influencers..
Ze hebben duizenden volgers, ze worden klakkeloos gekopieerd door jonge meiden en jongens. Wat zij doen is belangrijk, wat zij zeggen is waar, wat zij dragen moet je hebben, wat zij vreten had je gister al geproefd moeten hebben, wat zij drinken moet je minstens een selfie mee maken, waar ze komen moet je je ook inchecken op Facebook en wat ze luisteren moet per direct op je playlist. 

Lieve influencers, waarom vertellen jullie niet over dat bijna overal op de wereld zwemmen met dolfijnen of rijden op olifanten gepaard gaat met onverteerbaar veel dierenleed? 
Waarom sporen jullie niet aan tot het bijvoorbeeld gebruiken van een milieuvriendelijkere boodschappentas? 
Waarom geef je kortingscodes voor sportkleding maar gaat dat merk niet verder dan maatje L?
Waarom maak je 10 instastories over je nieuwe handtas en alle oh zo handige vakjes maar moedig je niemand aan tot het gebruiken van hun stemrecht? Daar hoef je maar een vakje in te kleuren!
Waarom roepen we wel heel hard wat de aller-allerbeste mascara is maar heeft je gemiddelde volger geen enkel idee waar hij of zij haar
XTC kan laten testen?
Waarom smeer je live celulite crème op je put-loze beentjes en waarom vertel je niet dat
pesten zeer regelmatig aanleiding is tot het plegen van zelfmoord onder tieners?
Waarom maak je wel reclame voor je prachtige setje lingerie maar vertel je niet ook even dat je van
voorvocht wel degelijk zwanger kan worden? 
Waarom is het belangrijk dat je wenkbrauwen perfect zijn en je foundation waterproof maar hebben we het nooit over
geestelijke problemen bij jongeren?
Waarom weten we wel waar we terecht kunnen voor een Brazilian wax met korting maar niet waar je naar toe kan als je wordt
gechanteerd met naakt foto’s?
Waarom vertellen jullie niets over
financiëel gezond, of boven je stand leven maar maken jullie wel de blits met een duur klokkie?

Ik vind het jammer, maar snap het deels wel, want dat is natuurlijk niet winstgevend, en je social media is gebouwd op een bepaald onderwerp en imago. Maar als je nou weet dat zo ontzettend veel jonge meiden of jongens je volgen, naar je op kijken en je zien als voorbeeld. 

Dan kan je toch wel zo af en toe een maatschappelijk probleem, een taboe of iets anders belangrijks aan de ge-chin-lifte kaak stellen?
Toen ‘Lil Kleine zijn medium gebruikte voor het laten zien van het leed van dolfijnen waarmee je kon zwemmen en op de foto kon, werd ik daar wel blij van. 
Al is er maar één Lil Kleine fan die straks tegen zijn vader zegt “Nee pap ik hoef niet met dolfijnen te zwemmen, want ze hebben een vreselijk bestaan hier. Kom we gaan een ijsje eten” 

Een klein verschil is ook een verschil. 

Als alle influencers nou eens een cursus reanimeren (35 euro, sommige zorgverzekeraars vergoeden dit, EN je leert levensreddende handelingen!) zouden doen, en dat lekker delen op Facebook en Instagram. Wie weet hoeveel levens er extra gered zouden worden.
Ik ga m’n poes wassen, met water. Fuck mangogeur. En lieve iedereen. Hou van jezelf zoals je bent, je mag er zijn. 
Ontvolg asjeblieft iedereen die je geen goed gevoel geeft over jezelf of non stop het idee geeft dat je ‘ook zo’ eruit wil zien. Als jij je borsten wilt laten vergroten of whatever, doe het asjeblieft puur alleen voor jezelf.

Voor de ouders die dit lezen en misschien zelf weinig tot geen sociale media gebruiken of zien: vergis je niet in de impact die de zogenoemde influencers hebben op je kinderen. 
Het is net als porno, niet alle poezen zijn haarloos, glad en zonder bultjes. Niet alle piemels zijn allemachtig groot en altijd stijf. Het is geen perfect plaatje. Het is niet wat het lijkt. En laat dat vooral de waarheid zijn in plaats van alles wat influence perfectie je laat zien.